Informativo Santo Antônio

SORRIA COM SAÚDE

Dúvidas sobre a Páscoa! - Papai, o que é Páscoa? - Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa! - Igual Natal? - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.- Ressurreição? - É, ressurreição. Marta, vem cá! - Sim? - Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? - Mais ou menos....... .Mamãe, Jesus era um coelho?- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus  Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, Esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo! - Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus? - É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. - O Espírito Santo também é Deus? - É sim. - E Minas Gerais?- Sacrilégio!!! - É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa? - Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos. - Coelho bota ovo?- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais! - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa? - Era, era melhor, ou então urubu. - Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu? - Isso eu sei: na sexta-feira santa. - Que dia e que mês? - ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia. Um dia depois. - Não, três dias.- Então morreu na quarta-feira. - Não, morreu na sexta-feira Santa....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
 ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo! - Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua? - É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
 Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus. - O Judas traiu Jesus no sábado? - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!! - Então por que eles não malham o Judas no dia certo? - É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí. - Alô, quem fala? - Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está? - Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau. - Papai, qual era o sobrenome de Jesus? - Cristo. Jesus Cristo. - Só? - Que eu saiba sim, por quê? - Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha? - Coitada! - Coitada de quem? - Da sua professora de catecismo
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Duas turmas de operários estavam instalando postes telefônicos. Uma de brasileiros e a segunda de portugueses. No fim da tarde, o mestre de obras perguntou para a primeira equipe, quantos postes haviam fincados "DOZE", foi a resposta. "NADA MAU", comentou ele. Indagou então o segundo grupo, quantos haviam instalado. "DOIS " informou um dos operários. - DOIS?! - berrou o mestre - os brasileiros fincaram doze e vocês só dois? - Pois é - respondeu o Joaquim - mas olha só o pedação que eles deixaram para fora da terra...

Um caipira bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma repreensão diz: - O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool? - O bêbado responde:
- É curpa dessis crenti.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer fazem uso de bebidas  alcoólicas.
- Pior qui é! Si elis bebessi um poquinho, nóis tava memo  im primeru lugar. Vai falá qui não!

OS CONDENADOS: George Busch, Fidel Castro e MANOEL são condenados à morte. Chega a hora de fuzilar BUSCH. O pelotão está a postos com as armas apontadas quando ele grita: — TORNADO! Vem aí um tornado! Todos correm para se salvar e a execução é cancelada. Chega a vez de FIDEL. O pelotão de fuzilamento se forma. Todos estão com as armas apontadas quando Fidel grita: — TERREMOTO! Olha o terremoto! Todos correm para se salvar e a execução é cancelada. Na vez de MANOEL ser executado, o pelotão se forma. O comandante está preste a dar a ordem de atirar quando Manoel grita: — FOGO!!! FO.........

O português estava a pescar a beira de um rio na companhia de um amigo. Em dado momento, o amigo escorrega, cai na agua e começa a ser arrastado pela forte correnteza. Socorro! Ajude-me! - grita o infeliz. O coitado do português ficou apavorado, sem saber o que fazer, já que não sabia nadar. Socorro! Socorro! - gritava o naufrago que, num impulso de desespero, avistou um rolo de corda ao lado do português. A corda! A corda! Joga a corda! Ta maluco? Jogo não, ora essa! - exclamou o português - Onde já se viu? Já esta se afogando e ainda pensa em se enforcar! Ora, pois! pois!

Jose da Silva morava ha 30 anos na roca e resolve ir passear na cidade. Arruma uma carona e vai... Apos uns 05 dias resolve voltar para a sua roca onde mora, tendo que pegar um ônibus que o deixe próximo da estrada, vai ate a Rodoviária. Como nunca tinha comprado uma passagem, pega a fila no guichê e fica observando o moco a frente comprar para poder fazer igual. O moÇo diz para a atendente: Me vê uma passagem para João Pessoa. Chegando sua vez disse: Me vê uma para Jose da Silva.

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Um grupo de pessoas sai s ruas para angariarem donativos para a inauguração de um asilo na comunidade. Ao baterem a porta em uma casa e ate serem bem recebidos, se surpreendem com os donativos do morador; simplesmente trouxe sua própria VÓ e sua SOGRA.
 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ - Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo. Um deles pergunta: Quando nos dariam por isso? Num pais serio, nos dariam uns quinze anos, eu acho. $$$$$$$$$$$$$$$$

Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada h quarenta anos. O pai-de-santo diz: Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga..O sujeito responde sem hesitar: Declaro-os marido e mulher.

O PADRE E A CERCA.
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
- Você quer aprender como se conserta uma cerca, não e, meu filho?
- Não, padre! Só to curioso pra saber o que um padre fala quando da uma martelada no dedo!
 

QUEM ACREDITA FAZ: Um certo dia, um padre e um pastor começaram a discutir a respeito de que religião era a correta, ou verdadeira. Então o pastor disse ao padre. Você afirma que sua igreja e a correta, e também crê na Bíblia e em milagres, não crê? claro que sim, disse o padre. Então toma esse copo com veneno, disse o pastor, afirmando que Jesus disse que aquele que crer nele poderá ate tomar veneno que não morrera... Respondeu o padre: - Então pode tomar você, que eu lhe mostrarei como ressuscitar os mortos.

O PIQUENIQUE DAS TARTARUGAS
Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram sete anos para prepararem-se para seu passeio. Finalmente a família de tartarugas saiu de casa para procurar um lugar apropriado. Durante o segundo ano da viagem encontraram um lugar ideal! Por aproximadamente seis meses limparam a área, desembalaram a cesta de piquenique e terminaram os arranjos. Então descobriram que tinham esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todas concordaram. Apos uma longa discussão, a tartaruga mais nova foi escolhida para voltar em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida das tartarugas. A pequena tartaruga lamentou, chorou, e esperneou. Concordou em ir, mas com uma condição: que ninguém comeria ate que ela retornasse. A família consentiu e a pequena tartaruga saiu. Três anos se passaram e a pequena tartaruga não tinha retornado. Cinco anos... Seis anos... Então, no sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha não agüentava mais conter sua fome. Anunciou que ia comer e começou a desembalar um sanduíche. Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma arvore e gritou: Ahaa! Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora que eu não vou mesmo buscar o sal!


UMISTORINHA MINERA PROCEVE!!!
Sapassadu era sessetembru, taveu na cuzinha tomanu uma pincumel e cuzianu umkidicarni cum mastumati pra modi faze umacarronada cum galin assada. Quaiscai di susto, quaniscuitei um baruiu vino di dendufornu, parecenu um tidiguerra. A receita mandopo midipipoca denda galinha prassa. U forno isquento, o miuistoro iucuranxin da galinha isprudiu! Noooooossinhora! Fiquei branquinein um lidileiti. Foi um trem doidimaissss! Quaiscai dendapia! Fiquei sensabe dondicovim, proncovo, oncoto. Oipruceve quilucura! Grazadeus ninguem simaxuco!

O PORTUGUÊS E SEU FILHO:O filho chega pro pai e diz: Papai posso ir lá fora ver o eclipse? Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

PRIMEIRO DIA DE AULA
Primeiro dia de aula no jardim-de-infância.
Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita!
- Muito bain. Diga lá, qual a mão direita?...
- ótimo! Agora, mostre-me a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanha!

CONVERSA DE BARBEARIA
-Eu tinha uma barba igual a sua, mas, como era feia, raspei.
- ah! Pois eu tinha a cara igual a sua, mas, como era feia, deixei a barba crescer.

CARDÁPIO LUSITANO
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e com toda educação oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!

MANUEL NO MEDICO
Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado. Maria já danada da vida perguntou:
- Manoel por que voltas sempre bêbado do medico?
- Ora Maria orientação medica o doutore disse:
-Use esse colírio e "pinga" de hora em hora!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa Esquerda". Ele no teve duvidas: virou direita!

O OPERÁRIO: - Doutor, eu preciso de uma injeção anti-britânica. DOUTOR - O senhor quer dizer antitetânica, não ? OPERÁRIO - Não, anti-britânica mesmo, pois eu me feri com uma chave inglesa.

MAR DA GALILEIA
O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão. Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: Oitenta dólares a hora! Oitenta dólares?
O senhor esta maluco? muito caro! Mas esse e o lago onde Jesus andou sobre as águas! Também pudera! Com o barco por esse preço!

JACÓ vai colocar um anuncio no jornal.
Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente.
Pois não, quais só os dizeres? Sara morreu! Só isso? Espanta-se o rapaz. Sim, Jacó não quer gastar muito. Mas o preço mínimo permite ate 5 palavras. Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."